La muerte de un fenix

 Hoy me puse a llorar desconsoladamente,

Me sentí como una absurda adolescente,

Quien ha perdido lo que considera su verdadero amor.

Ya lo había perdido, muchas veces, a través de los años, cuando lo tuve y no lo valore, cada que lo recordaba y me volvía a doler...

Cada que me ilusionaba con alguien nuevo, a quien siempre compraba con él...

Incluso, cuando pasó lo que siempre esperé... 18 años después... El apareció, yo no podía contener los nervios, la ansiedad, sabía que en cualquier momento... Ese momento... Se esfumaria... Eso no podía estar pasando, no a mí, no me lo merecía. Pero estaba pasando, y aquel encuentro telefónico duró 4 horas, y luego un encuentro en persona, yo volví a mis casi 40 años de edad a sentirme de 19, emocionada y loca, como si el tiempo nunca hubiera pasado.

Pero el tiempo si había pasado, todo lo malo seguía ahí, era irreparable, en él... Fui muy tonta al creer que me había perdonado y que me extrañaba como yo a él. Muy tonta... 

Mi ilusión no hacía más que crecer, igual que los nervios y la ansiedad, todo era un sueño del que no quería despertar.

Pero entonces, todo aquello que en el se pensaba dormido y perdonado, se apoderó de él, y ejecutó una venganza... Que si bien me la merecía, no dejaba de ser muy cruel, sobre todo porque yo ya la estaba pasando de lo peor, y él lo sabía...

Mi instinto me hizo comportarme fría y estoica, como cuando me siento en peligro o pasa lo inesperado, me defendi en medida de lo justo, acepte una vez más mis errores, pero no era suficiente... Nos despedimos fríamente... Al menos yo... Con la frente en alto, y sin que me temblara la voz, me subí al coche y el corazón me sangraba... Y yo sentía como me ahogaba y que ese dolor me iba a matar, me di cuenta de lo estúpida que era, lo ingenua que era... Pero no podía culparlo, y seguía deseando su perdón y bienestar. Y esas fueron las últimas palabras que pretendía dedicarle para nunca más volver a saber de él...

Ojalá nunca hubiera contestado su llamada unas semanas después...

Madre

 Soy una gitana y por el mundo ando con los pies descalzos, siento el tacto de la tierra, su vibración energética, y la abundancia en mis manos. La tierra no está triste, la tierra resiste... Siempre lo hace, por todos sus hijos, es la madre suprema, gracias madre por tu bello amor en forma de flores y espinas, en árboles y rockas, en criaturas hermosas y peligrosas.

Soy tu hija, una gitana pérdida, porque no encuentro un lugar, porque toda tú eres mi hogar. Porque me has dado muchas vidas en una misma, a veces me olvidó quién soy hoy? Luego recuerdo que soy tu hija... Y sigo caminando con los pies descalzos, para no perderme lo duro y lo blando.

Caminar de esta manera tiene sus retos y sus satisfacciones, me conecta a ti, por eso sé que seguirás aquí después de mi, lista para recibirme en mi próxima vida... 

Cada vez que nazco tu rostro es distinto, pero siempre es bello, a su manera, a veces tardo en acostumbrarme, pero siempre me cobijas y mis pies nos conectan y no dejas que me pierda... No dejas que me sienta en Soledad...

Soledad

 Todo perece igual, todo está en el mismo sitio, el mismo lugar... Pero, cuando lo veo, cuando lo toco, cuando paso por ahí, es como si lo traspasara. Ya no sé si las cosas dejaron de existir y solo son recuerdos, o si yo soy un fantasma incapaz de alterar el entorno. La perdida de sentido robó sus cualidades existenciales... Ahora no sé si las cosas existen conmigo o sin mí. Con que sentido? De repente ya no recuerdo para que las puse ahí? Las necesitaba? Todas las cosas que quise, que me gustaban, están aquí, pero ya no las quiero, ya no las necesito... Perdieron el sentido ellas o yo?... Lo trivial se vuelve un asunto importante, y a la vez no. Solo escribo esto por si un día, acaso, llegará a importar... O para sentir que existo, aunque las cosas parecen desconocerme. Existo con ellas, sin ellas y apesar de ellas. Existo aunque para ti no signifique nada, quizá tu olvido es el que me está desapareciendo, ojalá fuera rápido... Ojalá fuera eficaz. Pero solo quédare desfigurada, una silueta borrosa que vive en esta casa y usa estas cosas. Y que a veces se parece a... Mi.

Caleidoscopio de alzam

Cuántas visiones de mí bajo tus ojos,

Corriendo de un lado al otro,

Ya no se qué es real, el espejo está roto.

Pedazos de mi vida, tu vida, pasados, futuros,

Despierta, dormida, drogada, dopada...

Cayendo, subiendo, me quitas el aliento.

Me ahogo, respiro, pasa un momento, un alivio,

Me aterró, me tranquilizo, te sueño, te vivo,

Un Universo alterno, contigo, conmigo.

Caleidoscopio de un eterno deja vu, 

Doy vueltas, me caigo, me giro, te vas,

Te quedas conmigo...

Giro, y vomito,

la noche es larga, el día más,

Ya no hay pastillas para no soñar...

Yesenia... Soledad

A veces sólo quiero vivir,
A veces sólo quiero morir,
Dos extremos muy intensos.

Pasado, presente, futuro?
Vivir en el pasado es vivir un presente rebobinado? Un futuro imaginario?

Nacemos con la única certeza de morir,
Se supone que desde esa premisa vivamos sin dudas de nuestro destino verdadero?
O sintiendo el aliento mortal en la nuca, siguiendonos en cada paso, alegre, triste y humano...?

Entre la nada y el todo,
Constantemente comunicados,
Sin siquiera saber qué es real o ficción.

Perdidos desde hace tiempo,
Vagando de la sala a la alcoba, o al sillón,
No lo sabíamos, tuvimos que verlo en la TV,
El mundo había cambiado, y nos vómito.

Inadaptados, hiperactivos, sobre estimulados, y tantos calificativos para justificarnos, no somos aptos... para qué?

Simple

La vida.

Confesiones de una mujer desesperada

Hace mucho que no escribo, sentí que mi vida se había vuelto tan diferente, tan desconocida, que puse toda mi atención y esfuerzo para adaptarme, pero me encuentro hoy aquí, frustrada, desesperada, sin saber si lo que hago esta bien o no, y si podré adaptarme algún día a ser algo que no se si soy, como saberlo?
No se, pero necesito gritarlo en el rincón más publico y anónimo que existe!

Pero las cosas que más me inquietan son los recuerdos, sentirlos tan frescos, tan vivos, tan...
Me torturo a mi misma pensando en el hubiera, en el que debí, pensando que debí luchar más, pensando si aún debo luchar o seguir como hasta ahora, adelante pero mirando con un ojo hacia a tras.

Pero acaso es justo dar una caricia y pensar en otro rostro? Recordar cierto aroma, verme a mi misma amando a una sombra, han pasado siete años, y no lo supero, en aquel entonces, si hubiese sabido que con el pasar del tiempo el sentimiento se iría fortaleciendo jamás me hubiera rendido, jamas habría sido tan tonta, habría hecho todo por remediarlo, pero cada día que pasa, es más difícil y más confuso.